В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

— Простите, это бюро добрых услуг?
— Да. А какого лешего вам надо?

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
– Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
– Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка, привязанный за ногу.
– Надо за шею вешаться! – говорит Гена.
– За шею душно.