Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахy*ня и Вотуродыб*я…

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.