Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

— Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.