На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Просыпается как-то утром Хоттабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О, Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал…

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.